“Casais de sucesso estão discutindo a questão das fronteiras”

O que são fronteiras em pares e por que discuti -las, explica a psicoterapeuta Esther Perel.

Dois em um par discutem necessariamente os limites: o que pertence a cada um de nós separadamente, que pertence a nós dois, o que estamos prontos para compartilhar com outros. Criar relacionamentos é uma rede de regras e funções que começamos a tecer a partir do primeiro encontro. “Sempre fico surpreso que uma unidade social tão pequena, composta por duas pessoas, seja um sistema social tão complexo”, observa o psicoterapeuta e especialista em par em Esther Perel (Esther Perel). No momento em que duas pessoas formam um casal, elas concordam com os limites.

  • O que permanecerá dentro do casal? O que vai acontecer lá fora?
  • O que podemos fazer por um e o que faremos juntos?
  • Vamos para a cama ao mesmo tempo?
  • Teremos dinheiro comum ou indivíduo?
  • Quem vamos convidar o novo ano para visitar?

Os limites são óbvios e implícitos

As fronteiras do casal permitem que um casal exista como um todo e interaja com o mundo exterior, mantendo a unidade. Ao mesmo tempo, os limites de cada um dos parceiros – o que apóia sua separação, permite que eles se desenvolvam como pessoas únicas independentes.

Alguns limites são claramente indicados, nós os declaramos em voz alta – por exemplo, pronunciando publicamente os votos de casamento. Mas alguns limites só estão implícitos, nós mesmos descrevemos as linhas restritivas ao nosso redor.

Às vezes os instalamos conscientemente, mas com muito mais frequência seguimos por tentativa e erros. Estamos tentando entender o quão longe podemos ir sem ofender um parceiro.

  • Por que você não pediu para ir com você?
  • Eu pensei que iríamos viajar juntos?
  • Por que você não quer ficar comigo?

Ver, observação, silêncio repentino – esses são os sinais que estamos tentando resolver para entender os sentimentos de um parceiro.

Ao mesmo tempo, descobrimos o que nós mesmos podemos tirar da parte dele e o que não é. Às vezes nós mesmos não sabemos com antecedência onde nossos limites estão localizados. Mas sentimos quando eles são violados – de acordo com a vaga sentimento de descontentamento, desânimo, à vontade de fechar, afastar -se do parceiro por um tempo. Às vezes, estamos tentando dar a ele ou entender que ele fez algo assim: franzimos a testa, nos afastamos, suspiro … também podemos explicar com as palavras o que está acontecendo conosco e por que.

Continue a discussão

Em pares, decidimos com que frequência nos encontraremos, conversaremos, o que compartilharemos e o que vamos deixar conosco. Nós examinamos mentalmente nossos amigos e pensamos: quão importante eles serão para nós agora que temos um parceiro. Outra pergunta é sobre o primeiro: se deve falar sobre eles ou não e se deve permanecer em Frends no Facebook? (Organização extremista proibida na Rússia) Descrevemos os limites de nossa comunidade e a separação em pares.

“Hoje, definições e expectativas da composição estão mudando”, enfatiza Esther Perel. – Os limites não são tão óbvios quanto muitas pessoas pensam e, portanto, é tão importante discuti -las no início do relacionamento “. Freqüentemente, a conversa sobre as próprias fronteiras atravessa a fronteira pessoal invisível de outra, e isso dificulta a conversa. Mas, para que as relações se desenvolvam com sucesso, é importante falar sobre os limites ainda.

“As fronteiras não são um tópico que pode ser discutido de cada vez”, continua o psicoterapeuta. – Seus limites e limites pessoais do par podem mudar à medida que se desenvolve “. Depende de preferências pessoais e do estágio de vida que você passa. “Os casais mais bem -sucedidos estão mudando e se permitem discutir a questão das fronteiras repetidas vezes”.

Esther Perel é uma psicoterapeuta, especialista no campo dos estereótipos culturais e

https://jontykapoor.com/get-in-touch/

sociais que têm influências em pares.

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